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September 22 机场送行 今天陪舍友去机场送她要去英国十个月的男友，虽然是早上突然被告之的决定，还睡眼惺忪，但很兴奋。当看到他看到她时脸上的惊讶和欣喜，看到临别时他们在家人、朋友面前的相拥和亲吻，我觉得电影的情节真实地在我身边发生。 虽然分别是令人难过的，虽然现实的情况预示着未来的一些未知和阻碍，但我们见证了他们在一起三个月的爱情。
处于我们现在的年龄，我们一直在寻觅自己想要的生活，当然，爱情是很重要的一部分。如今又有太多机会摆在我们面前，以至于会影响我们对生活的态度，左右着我们对爱情的选择。拉着现在你身边的那个人的手，但心里却有很多不确定。其实我想说，虽然知道以后会有很多未知的东西会影响着自己，虽然对现在拥有的有些信心不足，但珍惜和争取才不会遗憾。 September 12 看牙 似乎一直都和自己的牙过不去，幼儿园的时候就去看过虫牙了，疼得死去过来了，可还是不放弃好吃的糖果
 ；小学升初中考试前还跑了一次口腔医院，还不是因为“牙疼不是病，疼起来要人命”；初中又因为有颗牙实在是无药可救了，于是经历了一次痛苦的拔牙，那种大锤子都上阵的架势，让我几天后还觉得有余震------；高中就是很多人都有过的矫正牙齿了，不过幸运的是和很多人不同，我并不是只能喝粥，晚上疼得睡不着觉，嘿嘿。 我的看牙经历当然并未到此结束，明天就要去挽救我的那颗被校医院里缺德、没有责任心的牙医补坏的牙了，因为她根冠填充没到位，就要损失我800大元重树颗牙，不过幸运的是还没有严重到连根拔让我种牙，要是这样的话，我就把所有的治牙方式都尝试了。啊------不能咒自己，这个我永远也不要试。我们宿舍的同学就种了四颗门牙，她自己叙述的虽然轻松，可让我感到很恐怖阿！
但愿明天不要再上电刀了，想想都害怕  August 30 要开学了 昨天头疼了一天，也就睡了一天，搞得晚上看"friends"看到1点都不困。
快要开学了，想想这个暑假，长舒一口气，真的比上学还累。
还没考完试就要上课，每天上课、吃饭、睡觉----无聊到极点。这些当然不算什么，体会过独立生活的那些日子，让我最郁闷。在自己买菜、做饭、刷碗、洗衣服的时候，曾经有过深深的自豪感，因为觉得自己长大了，可以独立生活了，虽然不像我的一个好朋友那样出去租房过独立生活，但实际上性质差不多吧。不过那种感觉过去后，确切地说是新鲜感，有种难以名状的失落和绝望。想想以后真正独立生活面对的大多都是这些，越长大就发现现实的东西离自己越来越近了，生活的一切琐事都要操心。想到这些，真希望自己变成棵树，每天进行光合作用就可以了。
唔----不罗嗦了，生活还在继续，发牢骚也没有用，能做得只有适应和改进。 August 21 想说的不少 刚从金源回来，四个好朋友一起吃顿饭。快大四了，面临毕业每个人都各有打算，各自说说近况，也说说一些38事。
其中一个好朋友都已经在工作了，待遇什么的都很不错，不过她自己不太喜欢每天的工作，想想自己要是不考研，面临毕业、就业还真是感到恐惧，想靠自己找份稍微得体，待遇不错的工作，真的很没信心。每每想到这个都十分后悔自己这三年的大学生活，似乎简历上没有什么能让自己自信的内容。借用新东方老师范猛的话：一种郁闷之情涌上心头------不过每次郁闷时我一直对自己说用考研来弥补这个遗憾，因为人生有很多路可以走，当这条路看不到希望，我可以转弯。
换个话题，前一阵发现自己有撮头发消失了，被人称为：“鬼剃头”，听着很恐怖，我就问了一下原因，很多人都告诉我这是神经性脱发，大致就是心情不好所致，想想觉得这一年虽然有很多事情让我伤心难过，不过我都能摆正心态挺过来，有时候夜深人静的时候想到自己调整之迅速似乎不太正常，看来并没有真正释怀，可能一直埋藏在心里，但身体是不能控制的，它的异常反映出了我的心理状态。这一切让我觉得真正的我没有做得那么坚强，想到那天问男友，没有他我能不能活得很好，他说我可以，觉得我很多事情都不去依赖他。现在想来，我觉得我没有必要这样，人生有很多自己不能承受的东西，你适当的依赖一个人，反而让对方也能有种优越感。
其实还有一些想说的，太晚了也太累了，去睡觉了------- July 26 考研班 这个班上的我从考完试就没有一天休息， 现在“汇报“一下我几天的感受。
我现在真是特别反感考研这事，不单是上课的时候觉得枯燥无聊，接触到的那些准研究生让我不想融入其中，至少“出淤泥而不染“吧 ！
不仅仅是他们蹩脚的普通话，还有上课脱鞋把脚放到前排椅子的扶手上------当然他们真的是太勤奋、努力、好学、上进，这在占座方面表现十分突出：据说一点上课 11点半前几排就已经满了，下午四点我下课，准备上5点半的课，出来就已经看到长长的队伍在等候入场了，旁边有树荫、椅子，就是没有人坐，阳光下每人撑把伞耐心等候，因为这样就可以坐到前三排有桌子的的位置了，我真的不理解。其实没有桌子，带个本垫着就可以写字了------（不过还是因为海文的原因，居然上课安排在礼堂，又不是看电影，没桌子也叫上课，真是会节约成本）
上政治课还算比较有乐趣，教马哲的老师真是让我哭笑不得：口音比较浓重了还自称说的是普通话，每次举例子，非要举到自己黔驴技穷，还那个那个的，最让我无奈得是他数次说“我躺在天花板上------“（我躺在床上看天花板）
后面还有几天课，我就痛并快乐着了------ June 24 点滴感动忽然想写一些在大学阶段让我感动的细节，这些东西不用我努力去想，而是很自然的映入我的脑海中
一次晚上在一教自习，到回宿舍的时间却又大雨而至，一位学长特意跑来打伞送我回去 在图书馆看书睡着了，夏天的空调让人感到寒意，这时一件衣服披在我身上 快期末了，为考试周末没回家，却发烧了，舍友连夜去给我买药 那次北京下那场特大雨时，校园里到处都是很深的积水，他把我从新图背回宿舍楼下 在车上很困，睡着了，枕到了朋友的胳膊，对方一直都没动直到我醒来 ――――――
想想这些时刻，真的觉得自己很幸福，当然更要珍惜这些给我带来幸福的人
June 10 海神号 今天去看海神号了，感觉还是比泰坦尼克好看，虽然人物的背景交待得不够完整，但主体把握得特别好，灾难的场面也真实、宏大。在危急时刻的那种不同人性表现得淋漓尽致。
其中让我震撼的是在逃生的时候，a对b说：you go first，但因为爆炸与振动两人都被困住：a抓住b的脚,b被大家拉着，当上面的人已经拉不动他们两个人的时候，就告诉b，只有把a踹下去，才能活命，否则两人都要死，b最终做了------我知道，如果他不踹，两人都会死，但这真的好残忍。在危难时候，大家互帮互助，一起逃离灾难，让我们振奋、感动。但在危难时候必须要选择的牺牲，怎么办呢？想到了以前听说过一道题：几名不同领域的科学家乘坐热气球，但在飞行时热气球忽然出了问题，必须要丢下去一个科学家才能继续飞行，否则大家都有危险。大多数人都选择了认为不重要领域的科学家，其实答案很简单是最胖的那一个，因为只有这样才能确保其他人的安全。最小的牺牲才是正确的选择！
还有一处让我哭了的地方，不过实在太难讲了，看过的人和我说当时特别难过，所以有时间建议去看看那部电影吧，真的不错！ June 03 迷茫 浮躁 这周忽然觉得毕业离自己很近很近------太多的人在考GRE、托福，准备出国；好朋友也给我打电话说最近忙面试的事；考研的人就不用说了，每天起早贪黑的往自习室跑，其实我也应该这是其中的一员了，虽然我老觉得自己不适合加入研究生的行列，但客观因素的种种，把我逼上了这条路，只好往前走。一直都没有想过未来的事情，老是过一天是一天，但看到大家都为了自己的前途忙碌的时候，觉得每个人都有自己的目标，可自己只是有个自己不情愿的目标------
刚才帮好友准备面试，能帮上忙得只有在服装和化妆方面，想到要是自己去面试，真的觉得好恐怖啊
周五老师上课讨论问题，看到我们班踊跃发言，突然冒出一句：“这毕业班就是不一样啊”，搞得我真慌
在有了很多危机感与紧迫感的情况下，我发现自己没有想奋发，反而很浮躁，想找一切感兴趣的事情，而不能面对“残酷”的现实 呵呵
应方圆要求，传上我的画，自己觉得不太好，老师还是比较肯定的 呵呵 May 26 画油画 这周真是有期末的感觉了，期末的论文、16周就要结束的课压得我喘不过来气啊------还有cet-6也在不远处向我招手，太恐怖了。唯一觉得有点乐趣的就是我选的抽象艺术与直觉绘画，终于让我能够肆意一点，我的画画水平是很低的，但那个老师很给我们信心，因为抽象艺术看不懂也没关系，画得不像就更没有关系了。上周我临摹了那位老师的“大作”，（呵呵，其实是看了那位老师的作品，我比较有信心）我自己觉得只有天空的过渡还比较满意，其他的都太惨不忍睹了。老师还是说色彩感觉不错。（不过听说画得不好，老师都会称赞这句话-------）庆幸自己学的不是写实！！
May 21 coincidence or destiny 这件事情过去有一段时间了，但还是觉得是件amazing case，所以写出来吧
某天心情不好，借着不清醒想给一个人打电话，其实就是想问一些想知道的问题。人就是很奇怪，有些事情你已经猜到结果了，可你还是想证实，有种打破沙锅问到底的精神吧。电话接通后，我却没有问那些想问的问题，现在已经记不得那时都说了什么，只记得the guy说一会打给我，之后我就昏昏沉沉的睡着了，半夜宿舍电话忽然想起来，我就是觉得那是找我的，就是那个人－－－－－－拿起来我把一直想说得想问的都说了，对方也在适时地回应我，但说到一半我忽然觉得不是我要找的那个人，但还是继续再说，而对方仍然在回应，有点自欺欺人吧。直到这个人告诉我，我们都犯了个错误：找错人了，但巧合的是我们烦恼的事情是一致的，只是个别细节上的不同让我们发现了这个误会。发现以后首先的是失望，继而又觉得是天意，当一个人让你失望时，就会出现另一个人弥补。当然这通电话之后不会再有什么，现在的我很理智，知道自己要的是什么了，但它确实解开了我的那个心结，当我发现我倾诉出来，虽然没有我要找的那个人的回应，但我真的了却了一个夙愿，心里豁然开朗。
ps:感谢我的好朋友们，有些东西虽然无力挽回，但我更在意的是那些仍然在我身边的关怀。 May 07 值得 虽然听说过祸不单行，但我觉得最近的事情真的太让人难过了。
在为前几天最烦心的事情做决定时，痛苦的事情又接踵而至------其中最让我难过得是姥爷他病得好严重，我虽然经历过世界上对我最重要的人离开，但五年后的今天在我心情最不好的时候，这一幕似乎要重演，看着病床上平时最疼爱我的姥爷痛苦的样子，真的有心如刀割的感觉，比起前几天心痛的感觉有过之而无不及，那件事就变得不那么重要了。在最需要安慰的时候，我的身边有他还有我的好朋友们，我真的很安慰，想想之前对他的种种，十分愧疚，看到好友space上的一句话“在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁” 觉得很有道理，我知道不能再一错再错了，我会珍惜，因为值得。这也是决心让那个游戏结束的原因之一。 May 05 痛 五一过得好快啊，转眼就已经过了一半了。昨天天气好差，好像很配合我的心情一样，泪如雨般无声落下--------
一直都觉得借酒消愁的人很没用，因为酒根本起不到消愁的作用，这么做只是想逃避挫折，像个是弱者，it's not my style!很多事情为别人理智地想都能想通，但真正到了自己身上却完全不是那么回事，真的想大醉一场，点滴的小事似乎也能勾起那些回忆，我真的想彻底忘却。没有人可以帮我，因为帮我的人最终会受伤。也许时间是最好的良药，可以慢慢抚平这个痛吧。 April 30 很爽 今天还是很顺利的，想买的东西都买到了，我一个路痴的人一个人去了西单，还顺利返回来------哈哈，还有最难办的生日礼物也搞定了。可能是这几天情绪大起大落，做事顺心也就让我感觉不错吧。
今天才看到明珠地下一层的那家morning glory店，进去以后就出不来了，那些可爱的小东西一下把我带到初中高中的时代，或许是幼稚了一些，嘿嘿。
不过最爽的是今天的自由是因为逃掉了今天一天的课，虽然还是有点罪恶感吧，但是那种卸下担子的感觉难于言表。
April 23 本周无大事这周上心理学课的时候老师和我们说了发生在我们学校外语系的杀人案，自此以后关于这个消息的版本就接踵而来-------其实这种情杀案子，我也听说过不少，但是这件事还是比较让我震撼，不仅仅因为它发生在我们学校（近几年我们学校这种案子有过几个），重要的是和被害人还是见过面的，有或多或少关联的。死亡发生在我身边对我来说不算陌生，但那都应该是寿终正寝，或因病去世。 这种因为一时失去理智夺走别人生命的事情真的很可悲，也许他没有想到他的一时冲动就把那个曾经他喜欢的人的生命拿走了，开始听完这件事，只是觉得那个女孩很可怜，才20几岁，再也不能走她的人生了。再次回味这件事，我觉得很恐惧：可能只是因为一些语言上的过激，无意间伤害了对方，就会惨遭杀害------周围环境让我很没有安全感，我不知道我现在的一些做法会不会也伤害到他人，想想是有点那恐怖。 说了一堆乱七八糟的话，最后还是写上这周看到的一句很喜欢的话吧：就算人生是个梦，我们也要有滋有味的做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣；就算人生是场悲剧，我们也要有声有色的演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快感。 April 16 无题 这周没有很适合的素材，本来不打算写了，可是又觉得不能破坏每周来写点东西的规矩（似乎有点强迫症）。不知道为什么最近总是很浮躁，不能踏实地做一些事情，有人说我心中杂念太多，呵呵，可能是到了有心事的年龄了。有个好朋友这周过生日，我和她说已经是二十多岁的人了，很多事应该有所打算了------可到我自己这呢，就不是这么回事了，看来是旁观者清阿。 April 07 游戏最近在玩一个游戏，一个找到新鲜感的游戏。有很多人说两年是一个“坎“，我希望我能顺利的迈过去，可是越来越觉得害怕，我怕我不能控制自己。我不知道是那个测试让我重新唤醒了自己，还是刺激了我的心，让我义无反顾的想跳进那个深渊======我不能错过我的幸福，我还要继续这个游戏吗？ March 31 我的信仰 前一阵做了个关于信仰的测试，就是把很多我们追求的东西，比如快乐、爱情、金钱等等放在你面前，让你先选出10个，然后再从这10个里选---层层筛选，最后得出一个你认为最重要的东西。虽然当时觉得特别无聊，但是忽然想起来，我又有点伤感---因为我做的结果：我留下的是 “新鲜感 ”，而更多的人留下来的是" 家庭"。
对于没有选择“家庭”是我觉得比较惭愧的事，因为让我觉得自己太不负责任，甚至有点自私。选择家庭的人大都是指自己和父母的这个家庭，因为只有父母对自己才是没有任何私心。这一点我也十分赞同，大多数人都是在成家以后困难的时候才意识到父母的帮助是多么无私。而选择新鲜感我并没有觉得是错，因为生活中需要新鲜感才能更有激情，这可以让我每天积极的生活。可是我最后留下它是因为我把对于我更重要的爱情和友情在第二轮就淘汰了，我实在是不愿意面对这两个的取舍------在真实生活中可能在这两个选择上，我可能做的只能是逃避。当我和我的好朋友同时喜欢上同一个人，我会两者都不要了，这份损失可能很大，但我实在没有勇气面对他们，如果说只能选择一个那还不如不做选择，也就是两者皆抛。
在我看来，最后留下哪一个都不重要，重要的是生活的态度，出于很多考虑，也许最后留下来的并不是对我们最为珍惜的东西，但当我选择留下新鲜感，我就知道我要永远保持心里对最美好东西的追求,对生活要永远充满激情,要永远有创造的冲动,永远保持新鲜感。 |
今天还要去上考研班 呵呵 什么都没准备 但愿我这个路痴能找到上课的地方|
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